Me aterra decir que si a algo que no podre cambiar mañana.

Dicen que enamorarse es un autoreflejo,como tener miedo.Yo fui una niña sin miedo,no me asustaban los fantasmas,ni los monstruos, ni la oscuridad.Podía mirar debajo de la cama segura de que no habria esqueletos ni vampiros,podía enfrentarme a las niñas de quinto,segura de que no me quitarian la merienda...y así,hasta hoy, segura de que puedo tener valor y avanzar por callejones oscuros.Porque no es eso lo que me da miedo,lo que me aterra es decir que sí a algo que no podré cambiar mañana,pensar en un sofá para toda la vida,en un crédito hipotecario,en una desgracia en conjunto o en esta tarde tenemos que hablar.Buscar colegios y canguros y pensar en un lugar para vivir cuando no tengamos pulso para sostener la mano.Y de pronto,todo ese terror se empieza a disfrutar como el looping de una montaña rusa, y eso, es la felicidad.

No se vivir sin ti.

En realidad no creo que sea tan malo vivir sin ti. No creo que sea tan terrible levantarme todos los días y pensar que tú no estas ahí, a mi lado. Tampoco sería tan horroroso admitir que ya no te quiero, ni la mitad de lo que un día te quise. No sería tan horrible vivir sin tus besos, sin tus caricias, sin tus sonrisas, sin tus miradas. No, no lo sería. Solamente me faltaría el aire para respirar, las ganas de vivir, los sueños por cumplir, las ilusiones para seguir adelante, pero ¿ser malo? No, qué va.

La vida no va a ser siempre como tu quieres que sea.

He comprendido que la vida no va a ser siempre como tu quieras que sea , que va a tener momentos en los que dirás:Joder¿Por qué me pasa esto? y en cambio habrá otros en los que dirás , es esto, justamente esto lo que quería. Es que la vida es una constante lucha por conseguir eso que sabes que te va ha hacer feliz día a día, y aunque haya malos momentos , aunque haya días que pienses que porque te has levantado es porque no te has fijado que a lo largo del día aunque hayan pasado miles de cosas malas , hay una buena , una que sera diminuta , pero que te ha echo sonreír digas que es un día de mierda o no. Aparte de todos esos malos momentos , a parte de todas esas lagrimas que derramas muchas veces , a parte de todas esas veces que has querido que todo se acabara , todas esas veces que has dicho , este es el final , de esta no puedo salir yo sola, te equivocas, es un día malo , muchos , demasiados días malos. Pero ¿te has parado a pensar algún momento que dejamos para los buenos momentos? Siempre estamos , jo es que hoy tengo un día de mierda; no , hoy no quiero hablar estoy mal; Luego hablamos que estoy llorando ¿Cuántas veces hemos dicho eso? Si, es verdad , siempre que tienes un mal día y más si eres débil vas ha decir eso. No se vosotros , pero yo todo eso que he acabo de decir lo he dicho miles de veces , pero después de tantos golpes, me he dado cuenta de que siempre , después de lo malo acaba llegando lo bueno , que un mal día le tiene cualquiera pero que después siempre viene lo bueno. La vida es eso , sonreír en los malos momentos porque siempre van a llegar los buenos.

No estoy segura ni de si te quiero.

A estas alturas de mi vida no estoy segura de muchas cosas: No estoy segura de que un clavo saque a otro clavo, ni que el tiempo lo cure todo, que olvidar sea fácil y que todos tengamos una media naranja. No estoy segura de que haya una persona en el mundo que no mienta, ni engañe. No me creo que el amor exista, ni que se pueda ser feliz mucho tiempo seguido. Tampoco me creo que una sonrisa lo cure todo, al igual que no me creo que una lágrima lo empeore, porque existen sonrisas de plástico y lágrimas de cocodrilo. No estoy segura de haber dicho lo correcto en su preciso momento, ni de haber sentido lo exacto cuando debía. No estoy segura de si he obrado bien o mal, de si esto es un buen paso hacia la vida, o la sentencia de mi muerte. No estoy segura de que no te necesite, creo que me tragaré mis palabras, porque ahora siento la necesidad de tenerte a mi lado. No me creo que al destino le guste jugar así, de una manera tan sucia y poco ética. No creo que la gente me entienda, pero para mí todo lo que he hecho tiene perfecto sentido. No estoy segura de que se pueda conseguir una paciencia infinita, ni se pueda ser tan fuerte como una roca. No estoy segura de que hacer planes de futuro sea lo correcto, ni de que vivir con ilusión sea mejor. No me creo que exista una vida en la que no hay dolor, no me creo que haya alguien en el mundo que sea totalmente feliz para el resto de su vida, ni de que las historias de hadas existan. Pero de algo si estoy totalmente segura, que no me arrepiento de nada, que si fallo pues memorizo para no cometer el mismo error. Que todo el mundo me ha enseñado cosas diferentes, y nunca me olvidaré de nada ni de nadie. Porque olvidar equivale a caer otra vez en la misma trampa. Porque de eso también estoy muy segura , que la vida me seguirá poniendo muchísimas trampas y yo las enfrentaré, como la chica fuerte que he aprendido a ser.

Hazme sentir la princesa de tu cuento.

Prométeme que aunque no puedas bajarme la luna, me acompañarás todas las noches a observarla. Que lo que creemos imposible se intentará. Hazme sentir princesa de tu cuento. Dime que guardarás cada uno de los buenos momentos en una cajita y la abriremos juntos cuando pasen millones de años. Permanece a mi lado todos los amaneceres cuando abra los ojos, y cuado los cierre, arrópame con tus abrazos. Regálame una sonrisa sin envoltorio. Demuéstrame que los besos no tienen fecha de caducidad, y que a las 12 no terminará el hechizo. Ilusióname con tus palabras reforzadas con hechos. Enamórame cada día, como si fuese el último.

Hoy es ese día.

Hay un punto en tu vida en el cual te paras a pensar en como sera tu futuro,con quién estaras en ese futuro,las personas que permaneceran y las que habran desaparecido de tu vida sean cual sea el motivo.Cada persona es un mundo,o al menos eso dicen..hay que encontrar a esa persona con la que formar tu "futuro"junto a ella,esa persona que te quiera por como eres no por como quieres mostrar al mundo,que te quiera a pesar de tu fuerte personalidad y que permanezca ahí pase lo que pase.Todos te haran sufrir,solo tienes que encontrar a esa persona por la que valga la pena ese sufrimiento.

¿Tan difícil era hacerme feliz?

¿Sabes? Hoy, después de tanto tiempo, has vuelto a hablarme. 2 meses. 2 putos meses en los que tu no has estado. Y nunca, repito NUNCA, sabrás todo lo que te he llegado a echar de menos. Las veces que te he pensado, las veces que he mirado tus fotos, deseando que supieses que las estaba mirando en ese momento, que no te olvidaba... Porque tú, una persona que tu considerabas normal del montón, se ha convertido en algo grande, muy grande para mi. ¿Que sigo haciendome ilusiones? Sí, no te lo niego, que te acordases de mi ha sido un bonito detalle.

Un puto privado. ¿Tan difícil era hacerme feliz?